Сообщений в теме: 19469

[Battle Pig]

Сообщение отредактировал Battle Pig: 25 February 2010 - 10:18 AM

[Battle Pig]

Сообщение отредактировал Battle Pig: 25 February 2010 - 10:20 AM

[Newbi]

http://forums.drom.r...1151345665.html

[Андрэ]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...Врач в шоке:"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"А женщина ему:"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался ганд**, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[Flyexe]

http://auto.fishki.n...tall.php?id=886 сигналка с автозапуском, жара

[woldemarr]

http://auto.fishki.net/commentall.php?id=886 сигналка с автозапуском, жара

вы хоть тему читаете?

несколько постов наверх

[murdoc]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".



Приходит фермер к психоаналитику и жалуется на не складывающиеся отношения с женой. Тот интересуется о том когда был исполнен последний раз супружеский долг, на что фермер не может дать положительного ответа ссылаясь на то что началась страда, он в поле, поле 1.5 км от хаты и пока он дойдет до дома уставший уже поздно и т.д.
Психоаналитик говорит, что единственная причина неурядиц- это отсутствие супружеских отношений и дает совет как делу можно помочь:
- Когда вам захочется заняться сексом и выдались свободные минуты возьмите ружье и пальните. Жена услышит и придет. А вы заодно еще и пообедаете.
Пациент ушел довольный.
Возвращается через дней двадцать. Весь понурый.
-Что случилось? Что, ничего не получилось?
- Да нет! Первые две недели было все нормально, а потом открылся охотничий сезон и с тех пор я жены не видел!




- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!



20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.



У психиатра:
- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...



Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.



Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.




Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?




Она: - Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему.
Он: - Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал?





- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.





- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.





Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…





Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.





Хакер, показавший москвичам порно, был арестован и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.





- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...




Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.




Если Куба, Северная Корея, Белоруссия, Иран - ось зла, то уж Грузия, Украина, Литва, Латвия, Польша - пояс неверности!




Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.




- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

[murdoc]

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!

-Представь у меня хомяк умер..(((
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[murdoc]

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все *цензура*! Я иду срать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я *цензура*ался так много учиться... Я *цензура*ался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо о*цензура*ающую с чашкой кофе в руке.)))))

[OFNEN]

с форума ранеток

У меня большая проблема! Мой парень слушает Металлику и говорит что их гитарист Кирк Хэммет играет намного лучше Ани! Я знаю что это не так но не знаю как ему объяснить. Он говорить что Ранетки не умеют играть а Кирк Хэммет гитарный гений...я спецально послушала Хэммета, он даже с гитарой обращаться не умеет - она у него постоянно скрипит и скрежечет!!

- Не пропускала ни одной серии «Ранеток», а теперь заявляют, что их закроют! - возмущается одна из поклонниц. - Я не представляю, что можно смотреть по телевизору, если не их!

ранетки и ДЕПЕШ МОД
Депеши - синти-поп, Ранетки - рок. Какое может быть сравнение?
Аааа, ну тогда Аня круче Мартина Гора )))?
Ага. Легенда. Они мерча больше выпустили, чем альбомов. Легенда. Высасывающая бабло из фанатов своими бесконечными синглами и ремиксами, мало отличающимися друг от друга. А вот у "Ранеточек" все еще впереди! Они, по-крайней мере наркотой не увлекались, как ваш Гэхэн. И несут позитив, в отличии от DM.
Вот я не могу понять, как можно слушать рамштайн- это же какое-то гремение кастрюлями под грохот барабанов, но никак не музыка!?А солист- хриплое плевание словами, похожими на матюги, в микрофон- это что, пение?! Моё мнение- рамштайн играют не музыку, и в подметки не годятся Ранеточкам!?А как думаете вы?

Такие слова просто придумать: просто смотришь в окно и поешь, о чем видишь.?Ща я напишу новую офигенную песню для Ранеток:?Мои слееезы таают?В блеске фаар проходящих машиин,?В школе поставили двойку - ?Убили все силы моей души,?И он говорит, что я дура, ?Люстра светит на труууп,?....?тут на гитаре, на шестой струне:?-2-2-2---2-2-2---2-2-2---2-2-2-0?ии:?ДРУУУУУУУУГ?Останешься лишь ДРУУУГОМ для МЕНЯЯЯ?ДРУУУУУУУУГ?и так далее..

ммм.... как смешно.?Некоторые ничего не понимают в страданиях девушек или парней, потому что никогда не испытывали таких чувств и никогда не любили. Им остается только тупо ржать и вот это тупое занятие все на что они способны. Это очень печально и огорчает потому что поколение вырастает тупое и бесчуственное. ?Пусть девушками управляют продючеры но песни они наверняка (*я уверенна) они пишут сами. Вряд ли дядьки которым надо только деньги деньги деньги им пишут такое.?? Ранетки- это очень лиричная группа! Когда я слушаю их песни, у меня выступают слёзы умиления. Поэтому уважаемые господа, ваши изречения, что Ранетки дескать не вызывают никаких чувств- сугубо субъективное мнение.? ?
с третьим не соглашусь. их песни о подростковых проблемах,переживаниях,о первой любви? Вот например, взять того же Пола Маккартни, типа из легендарной группы битлз, он же не то что играть не умеет ,он даже гитару держит неправильно!!!!! левой рукой нужно зажимать струны на длинной палке, а правой играть там где такая большая площадка с обратной стороны гитары есть. Он ее наоборот держит!!! Не то что ранетки, вот у кого бы надо поучиться играть!!

[Кабанович]

Кость ты поклонник что ли их?

[ЖуК]

Кость ты поклонник что ли их?

Опередил, я тоже хотел спросить:)

[ЖуК]

Ржаку нашел:) Димасик:) Лето 09 у меня на даче:)

Прикрепленные файлы

•  димасик.jpg   36.38К   177 Количество загрузок:

[NightTiLL]

[e404]

[woldemarr]

[kappuec]

Какие-то страшные злобные су**

(повыдергать бы им за это все руки!)

Не смазали лыжи российским атлетам

Бежали спортсмены, старались, да где там....

Прилипли проклятые лыжи хоть плачь

И это - лишь малая часть неудач.

А дальше, всё те же коварные гады

Продолжили строить атлетам преграды:

Не так наточили коньки хоккеистам

Не в то предложили залезть бобслеистам

Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть

Подставили Плющенко, ё* вашу мать!

Включаешь ТВ посмотреть про медали

И слышишь - медали опять прое****!

И текстом закадровым мутные сказки

На тему отсутствия правильной смазки.

Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,

Вотрут вазелин в полушария зада

Накажут анально и взыщут сполна

За то, што опять в жопе страна!

[Pashtik]

Я такой трос дарил другу на ДР!

[Dimasik]

Там покоится гольф Линолиума!)))
http://img515.images...26022010410.jpg
http://img697.images...26022010411.jpg