Сообщений в теме: 19469

[KOFNUZZ]

манчкин

читаю всегда манЧИКЕН..

недели корейской кухни в макдональдз

[People]

оттуда же нашел- дропнутый котэ

[ЛёхаФактор]

[woldemarr]

[SBogaCH]

оттуда же нашел- дропнутый котэ

лоурайд котэ)))

[white mk2]

[alex han]

http://i.uralweb.ru/...6f2018e04f0.jpg

[Жендос150]

троллебака

[alex han]

А грабли зачем приподнял?

[RAS]

http://www.24video.n...eature=comments

а че сней?)))

[Customizer]

да он видать её оттроллил чуть раньше, а она ждала момента отмстить

[People]

полюбому

[IzhStyle]

у нас в городе веселые чуваки живут))))))

и вот еще


а вот на парковке одного БЦ такой знак висит хрен его знает чо значит типа тут инопланетянам забирать людей нельзя чтоле))))))))


а вот даж статью про этот знак нашол

Отныне инопланетян будут привлекать к ответственности за попытки похищать людей в центре Ижевска. В районе городской мэрии, при въезде на парковку бизнес-центра <Пушкинский> установлен специальный дорожный знак, запрещающий водителям инопланетных транспортных средств вывозить землян за пределы родной планеты без их согласия. Таким образом, столица Удмуртии стала уже вторым городом в мире, где можно увидеть такой необычный знак. Первый дорожный знак этой серии был разработан совсем недавно для профилактики внеземных вмешательств в суверенные дела поселка Колодищи, расположенного в городской черте Минска.
Как разъяснил пожелавший остаться неизвестным источник в руководстве бизнес-центра <Пушкинский>, причиной появления нового дорожного знака в Ижевске стали участившиеся случаи необъяснимых и несанкционированных исчезновений горожан в центре города, которые в последнее время беспокоят не только уфологов. Эпицентром аномальной зоны, в которой похищений особенно много, стало здание бизнес-центра, принадлежащее институту <Прикампромпроект>, одному из ведущих подразделений Федерального Космического Агентства. Такое совпадение вряд ли может быть случайным. Удмуртские уфологии также подозревают, что цель космических гангстеров не только промышленный шпионаж, возможно, они используют похищенных сотрудников <Прикампромпроекта> и бизнес-центра в качестве рабочей силы для своих военных и сырьевых межгалактических баз. Как обстоят дела на самом деле, установит следствие.
Тот же анонимный источник в администрации БЦ <Пушкинский> сообщил, что к решению проблемы похищений подключены срочно формируемые сейчас спецподразделения ФСБ и МВД. Параллельно перед работниками ГИБДД поставлена задача ужесточить контроль за перемещениями НЛО в центральной части Ижевска, отслеживая и пресекая любые незаконные действия. В обязательном порядке инспекторам дорожно-транспортной инспекции предписано проверять у энлонавтов наличие талонов техосмотра, и контролировать НЛО на чистоту выхлопа. Нарушители подвергнутся штрафам, а в случае повторных нарушений - депортации за пределы Солнечной системы.
Сотрудники размещенного в здании бизнес-центра <Пушкинский> спортивного клуба <4Friends>, имеют возможность постоянно наблюдать происходящее в аномальной зоне. Они отмечают сенсационный факт: первые результаты борьбы с внеземной угрозой не заставили себя ждать, после установки запрещающего знака, видя решительный настрой землян, НЛО со вчерашнего дня начали возвращать похищенных. Многие из них уже вернулись на свои рабочие места, и приступили к своим трудовым обязанностям, ничего не помня о происшедшем с ними за время их отсутствия. Вреда их здоровью, судя по всему, не причинено. С потерпевшими работают сотрудники милиции и психологи.
Окончательное решение вопроса о том, будет ли наложен запрет на похищение людей НЛО повсеместно, или запретная зона ограничится территорией БЦ <Пушкинский>, отложено до завершения оперативно-следственных мероприятий.

веселый у нас город

[nicko]

[nicko]

[hammerok]

И зачем менять бампер?

[IzhStyle]

зачем выправлять вмятину?

[gans]

а че сней?)))

её неправильно родили..

[vvladq]

bestpics.ru/full/lol.jpeg
bestpics.ru/full/lol.jpeg

Сообщение отредактировал vvladq: 11 August 2011 - 09:12 AM

[Uttuku]

ребят, может дикий боян, но я ржал до слез))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это "Аааа... ууу... гггг..."

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то, по ходу, налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя *цензура*. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *цензура*, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно. Она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу. А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя *цензура*, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, *цензура*лся, так быстро бегать?

Давление в *цензура* достигло критических параметров. Мне уже было все по *цензура*. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя *цензура* начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей *цензура*. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не *цензура*. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *цензура* давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
"Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом", - пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *цензура* моя *цензура* меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из *цензура* постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто *цензура*. Я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них - затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - *цензура*, моя *цензура* окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *цензура* в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя *цензура* сам по себе издала до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. *цензура* опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей *цензура*. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *цензура*. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем *цензура*, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
"А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку", - в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто *цензура*. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки... Блин, Анжела была зачетной пилоткой.