я с первых строк был заворожен эпистолярным даром автора, не смог сдержаться и скачал всю повесть, отредактировал как мог, и, представляю Вам!
напомню, автор OlegS ему бурные аппло!!!!!
Привет всем "братьям по счастью" - обладателям(ницам) этого АК на колесах!!!
Golf 2 - издалека прищурясь что-то между девяткой и копейкой никогда не привлекал моего внимания. В 27 лет я впервые сел за руль !ЗИЛа %))) прикольнулся :доплатил 500 рэ за С категорию вобщем не жалею: эмоций- буря. Еле сдал на В т.к. учили в основном на ЗИЛе. Купил девятку и за пол года ну просто поседел с ней. Не собираюсь поливать наш Автопром т.к. девятка стоила 1000уе,а из этого все вытекало. Продал!!! Приценился к другой девятке-чуть залог не отдал,но друг уболтал проехаться еще посмотреть на вариант N2 (исключительно чтобы я ему бензин заправил-вот такой друг)))N2 был черный как кукушка, продавец пьян и кроме басни про нужду в деньгах кричал что "ЭТО НЕВЪ**ЕННАЯ МАШИНА"(цитирую). Я сел проехаться и все: меня будто "перепрошили" в момент я понял что наш Автопром и импоршный это две абсолютно разные точки зрения на одну проблему, причем т.з. немцев как не прискорбно и при всей любви к родине мне стопудово ближе! Кто дочитал до этого места поймите меня правильно и не бейте ногами. Я по жизни раздолбай, типа "Рубаха-парень ищет девушку-бюстгалтер". Далее пойдет "описание-раскаяние издевательств" или "Мучения этой святой (по автомеркам) машины GOLF2" кому как угодно. На следующий день после покупки,зацепив 2:) девченок начался "куролес". С трудом выжимая сцепление я отказывался понять почему плохо вставляются передачи, в один "прекрасный" момент давя изо всех сил на педаль и вставляя со всей дури вторую я услышал что-то типа "БЗЗЖЖЖУУУ". Оказывается на языке КПП это означает "Прощай дебил". Больше я её не видел;( ГЫ: на девятке у меня она тоже отсутствовала. АА, да хрен с ней. Но расстроился я не на шутку и было даже пожалел о покупке (ещё не понимал с каким сокровищем имею дело). Кроме второй скорости попрощался с девченками и со скрежетом вставляя то первую то третью направился в гараж к вменяемому другу-автолюбителю. После исследования выявилась пиписичная проблема: втулка-направляющая тросика сцепления, вваренная в корпус, треснула по сварному шву и изогнулась, мешая тросику справляться со своими обязанностями. С помощью хорошего плана, действий и смекалки (как следствия) проблема устранена. Вторая скорость теперь мне только снится, зато я изобрёл классный способ езды: поднимаясь на третьей с низов и не отпуская педали газа можно несколько раз нажать-отпустить сцепление, при этом машина будет ускоряться рывками и держать набранный тепм. Вот такой чудесный урок экстремального вождения преподал мне мой чувак (далее Фольц -так прозвали его). Уже много позже из фильма Форсаж я понял что это ни что иное как двойной выжим с помощью которого механика оставит далеко позади аналогичный автомат
. Через два дня после покупки в субботу я увозил на Фольце знакомых молодоженов со свадьбы. Ездить задом не умел-каюсь и под истошные крики невесты "Тормозииии" под гордый ответ "ШПОКУХА" я грохнулся с невшибенного бордюра, дико ударившись брюхом и услышав "ХРЯМ" отъезжая передком. Честно говоря этот бампер мне никогда не нравился, он делал морду Фольца похожей на бульдожку,оставалось только слюни развесить. Уже много позже я узнал что это знаменитый бампер с версии GTI,АА, да хрен с ним. Поворотники от Явы-старухи смело заняли крайнии ниши основания бампера GTI :*). Так у Фольца появилась яркая, индивидуальная внешность и оборачиваться стали как на Порше ))) Жил я тогда холостяцкой жизнью и Фольц был чем-то вроде наркопритона, перевозя периодически по !7! человек (включая меня конечно), причем 5 на заднем сиденье. Что интересно не мелких, а отдельных можно было смело назвать амбалами и пышками. Дааа,много чудес открыла мне эта маленькая машинка, вот только возить ей было всё тяжелее и тяжелее. Спустя несколько месяцев после покупки Фольц запротестовал и стал глохнуть на холостых. На сервисе меня обозвали дураком и спросили что за счастливец впарил мне умирающую машину!? (Э-эх,знали бы они то что я узнаю впоследствии о живучести этой машинки... А на тот момент сервисмен тыкал пальцем на выхлоп и что-то парил с неизвестным для меня словом "Сизый", да так грустно что я сам стал какой-то сизый :@0.АА, да хрен с ним. Холостой ход теперь мне только снился, зато я изобрел классный способ езды: заводя машину держать чуть нажатым газ и ни в коем случае не отпускать его, пока не выключишь зажигание, а за сцепление и тормоз теперь отвечала левая нога. Вскорости ушел "на лево" ручник и стало ооочень сложно управлять автомобилем в условиях подъема. Но "Раздолбайство" великая наука и наплюя на все способ езды был усовершенствован окончательно: во время старта на подъеме при включении первой ))не второй же)) за тормоз отвечала !ВНИМАНИЕ! пятка правой ноги, мысок которой держал в неизменном положении газ!!! (прям рассказ Задорнова про находчивость Русской нации получается))) Тем временем Фольц продолжал слабеть не по дням,а по часам. В один "прекрасный" момент он не смог въехать на небольшое возвышение с все теми же (по количеству) 7-ю девченками. С девченками пришлось распрощаться,зато я познакомился со свечами с помощью проверочного пистолета. Выявилась страшная патология: 2 из 4-х свечей были мертвы, а убили их грязные, черно-коричневые катышки, неизвестным образом проникнувшие в цилиндры 8((. Новые свечи придали сил моему бедняге, но не на долго, в тех же цилиндрах прописались катышки и регулярно тушили "Солнце" для второй и третьей планет. Тайну третьей планеты мне поведали звездочеты-автолюбители, звучала она коротко но стоила дорого: "Капремонт"80 (.АА, да хрен с ним. Капремонт теперь мне только снился, зато я изобрел классный способ езды и без него. Покупается несколько самых дешевых комплектов свечей для ВАЗов, кстати в таблице на обороте в списке совместимости есть и Golf2!) Заменяются умирающие свечи и к девченкам, как 7-ерых не тянет-отработанная до автоматизма операция по замене мертвых свечей оживляет Фольца и не дает умереть вечеGREENке. ВНИМАНИЕ: мертвые свечи я оживлял ))У-У-У (страшно?!)на заводе пескоструйкой.
)) Продолжалось это 2 долгих зимних месяца,свечи приходилось менять все чаще и уже на всех цилиндрах, а Фольц все не умирал, изобретенный прием управления отточился до блеска. Вот тут я поверил во всемогущество и бессмертие великого GOLF II .
"Счастливая случайность" положила конец измывательствам:
подтекающий патрубок аккуратно сцедил весь тосол, свечи в тот день уже пару раз сменились, а мои переживания за ставшую родной машину все чаще побуждали к активным действиям. Я снимал гараж с ямой у друга. После обнаружения отсутствия тосола были подняты в штыки друзья автолюбители, но преодоление ими "блокЖЁНпостов" затянулось ввиду познего часа. ГлупБошкКомандование приняло решение прорваться на остывшем моторе в гараж до которого было добрых несколько кварталов езды. Мужественно преодолевая расстояния я чуть не угробил двигло нафиг, т.к. не знал что главный прибор в автомобиле совсем не часы(ГЫ вместо тахометра), а датчик температуры, про который я в тот момент просто забыл . Приближаясь к гаражам моя *цензура* почувствовала что-то неладное, а чувствовал автомобиль к тому времени я просто супер, действия и реакции Фольца стали какими-то вялыми (в салоне я-1,а не 7) вот я уже в 50 метрах от моих зелёных врат, спина в мыле. Машина еле едет на 1ой и ОУЖАС (не дай бог никому это пережить) из под капота стал доноситься такой тихий и зловещий свист какой издают ядовитые змеи готовые покончить с тобой. Свист наростал несколько секунд после чего я в холодном поту выключил зажигание... Тут подоспел друг с женой и сторож. Первое что меня спросили это какая температура двигателя была? Так я познакомился с датчиком температуры (ГЫ,теперь то и дело на него таращусь))) В гараж еле затолкали-кругом сугробы, при кольнулись и поехали по алкоголю. Такое я испытал облегчение за своего железного друга,что волей случая он отправился на заслужен- ный отдых. Но все помнят эйфорию первых нескольких лет за рулем,и что эта привязанность к ТС просто не отпускает. ГлупБошкКомандование приняло решение о...все сели?! Переборке двигла своими силами!!! Смеётесь, рано ещё...читай дальше! Ваш покорный слуга,он же раздолбай, 27 лет от роду не знавший ничего про автопромышленность на самом деле оказался токарем 6-го разряда 7 лет мерявший нутромерами, и вытачивающий по три кубика друг в друге (кто знает тот поймет). И к тому времени я получил высшее техническое, бросил станок и стал инженегром-конструктором как год. Гараж, яма, куча инструментов, раздолбайство и наличие бабла только на запчасти + дикое желание узнать как выглядят эти треклятые "кольца" - верный залог Колхозного успеха! На самом деле успех мне только снился и чем закончится ЭТО я тогда мог только гадать. Еще терзали смутные сомнения что эти чумазые парни на автосервисах чем-то лучше меня. Вобщем амбиций пруд пруди. Первое что я сделал это взял 3000 рублей денег поехал в Москву (место действия уездный городок "NZ" в 50 км от столицы) и купил профессиональный комплект инструментов который и по сей день служит мне верой и правдой. Поднял Героя на подпорки и...начал косячить ЭНТЕР ЗЕ КОУЛХОЗ продакшен не предстовляет даже о чем я вам поведаю далее!))). Отдохну пожалуй. Глубокоуважаемых и видимо добрейших форумчан я избавляю от описания часами не откручивающихся болтов и разъединения соединений, отламывающихся в итоге - это всё мелочи. Вобщем раскидал я всё двигло на составляющие. Работал сугубо в одиночку, пытался что-то кому-то доказать. Парень я не из слабых и ворочал ГБЦ, КПП и сам БЦ как хотел. Оставил пустым подкапотное пространство, что впечатлило. Увидел как выглядят поршни и то что осталось от колечек. Позаимствовал на сервисе нутромер и с пристрастием стал замерять цилиндры. Благо всегда под рукой была книжка по Golf2-Jetta, заботливо переданная предыдущим хозяином. Я был абсолютно в курсе всех допусков на износ и ремонтных размеров моего NZ-ета. Замерял на трех уровнях в двух плоскостях - получилась таблица, которой я не поверил и перемерил всё заново. В тот вечер я ушёл домой обескураженный донельзя. Результаты замеров показали наличие! заводского размера! равномерно изношенного не более чем на половину: в среднем по 3 микрона износа в каждом из цилиндров. Тут стоит сообщить что Golf мой 1990 г.в. и на спидометре у него в тот момент была вполне правдоподобная цифра в 247 000 км. Логическое размышление о будущем этого мотора с использованием 3-х ремонтных размеров далеко перешагивает цифру в 1 000 000 км.Что совсем не правдоподобно. Может здесь где-то подвох или настолько велика надёжность и без того великого Golf2 я не знаю. Поделитесь ПЛИИЗ своими мыслями по этому факту, а я расскажу про косяки. Из спец-приспособлений у меня были только большие тиски, в них-то я и зажал блок цилиндров. С новенькими комплектами колечек номинального размера я долго ломал голову какбы этак их туда да и чтоб зачот был.Красивое маслосъемное колечко с пружинкой внутри недолго мучалось в моих руках. Оно быстренько лопнуло на две части при попытке поджатия с одной стороны отвёрточкой. Шок парализовал всё моё тело. 10 минут мне понадобилось чтоб придти в себя, а что ещё-то делать: приходить больше не в кого. В лучших традициях фильма "Голый пистолет" я судорожно стал запихивать кусочки колечка в канавку и опустить поршень в цилиндр. Это получилось естественно легче чем с целым кольцом... Поршень прекрасно сосуществовал с цилиндром, а про шокирующий инцидент я постарался как можно быстрее забыть. Компрессионные кольца запихивались легче и не ломались - сказалось привыкание к процессу. Второй поршень схватил с опаской и не зря. НЕсмотря на наработку и повышенное внимание к маслосъемному кольцу оно ломается на три части ;((. Шок был короче. Оглядываясь и нервничая я как преступник запихивал жалкие остатки колечка во вторй цилиндр. ТОКА НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ,ААААА...
На самом деле выбора не было:2 июня меня ждало открыти первой лагерной смены. Просто тама я ДиДжей (был
А работать на заводе и ежедневно мчать за 30км вести диско и ночью обратно. Ну я прсто обязан был привести Фольца в порядок. Кто был DJ или вожатым(ой) понимает что я мог потерять !)) Наступление на неокрепшие после отжига потроха проводились по всем фронтам.Лучший отдых это смена рода деятельности. Поэтому разобравшись с БЦ я решил "починить" КПП. Каждый наверно слышал что это за "чорт" - переборка коробки,и как его малюют. Мне его ну просто изуродовали, буквально на прошлой неделе слышал от подобного чортохудожника фразу (цитирую) "Коробку лучше не перебирать, потому что достаточно вал в подшипнике сместить и..." ДАААА. Это точно - подшипник с вала 1-2ой передачи смещался ну мягко говоря с трудом, пока его хрупкая конструкция не сдалась. Дальше все пошло как по масло,скажу больше: все полетело в смесь масла и ВайтСпирИта-все ролики, кострукция и шаёбочка. А я уже пыхтел над блоком синхронизатора 1-2. Понять как он работает было некогда, боялся забуду как ваще все это собирать обратно. План был (кстати принципиально не газовал во время ремонта и никакой движухи - чистота эксперимента!) другой: разработать включение 2-ой передачи киянкой, потом рукой в надежде на её выздоровление. Закрепив в тиски вал я забивал 2-ую киянкой боясь включить её навсегда... Вобщем пальцами вторую я включал, то бишь починил. Пора бы собирать коробочку, да вот выпрыгнувший радиально- упорный подшипник стопорит. Обезжирил я его по полной и стал устанавливать ролики в оправку обматывая скотчем. Раз на двадцатый все собрал. Вал,ролики,скотч я запихал в гнездо-получилось,скотч частично удалил. А вот напра вляющая вилки одного из валов при запихивании не выдержала - обломалась с конца (пластмасса там на конце-то) Приставил как было так и вставил, проверил-ходит, молчит :). Но с 5 передачей я перепугался, потому как обломал я у неё какой-то фиксатор аж наполовину (хлипкий оказался). Фиксировал он енту шестерёночку оставшемся плечом.
Без 5 обойдусь подумал я. Закрытие коробки означало очередной пройденный этап, о косяках старался не вспоминать -итак нервничал сильно. Вот она - "перебранная" лежит на верстаке, ждет масла. Под ногами мешалось ведро с давно отовсюду вытекшими жидкостями и где во время переборки я хранил коробочные валы. Приберусь пожалуй перед торжественным заливом трансмиссионки, подумал что-то я, и не с проста. Выливая из ведра непотребщину я испытал такое отчаяние, что не в сказке пером, а лучше сразу топором. ((На дне гр*цензура*ного ведра одиноко так лежала до боли в попе знакомая шаеб чка. Млииинуууха. Судорожно-трясущимися руками я в последней надежде-мысле пытался присобачить её куда угодно, гоня прочь из головы коробочные валы. Но только там я видел такие толстые и массивные шайбы, понатыканные между каждой сборочной единицей...
И вспомнил я тогда, что упала энта шаёбочка с вала коробочного, с вала перво-вынутого и что лень мне было доставать её из ведра тада и пообещал я себе обязательно её достать позже ). Отсюда мораль: что упало поднимай тут же. Играючи жонглируя ключами возвернул я её на место,навестил по ходу хлипкую одноплечую фиксушку - думал обломать её ваще, не получилось, поумнел. Наложил второй слой герметика - затянул. Проверил все ведра и ведёрочки - тишина, залил масло!))) Уфффвсе-КПП в сторону. С ГБЦ ваще красота получилась. Искал я с другом в нете пружинки для идротолкателей,которых пачемуто не оказалось на месте. Если по книжке,то там две пружины на толкатель. В моём же случае пружин меньшего диаметра я не нашел ваще. А денег они стоилиииии, или с разборки мона. Так на разборке мне ГБЦ за 5000 предложили.Сторговался за 4800. Плохо говорящие по русски, грязные люди повели меня в глубь гаражей, На крышах которых уныло доживали своё кузова гольфиков. Дальний гараж был набит всем что можно продать с авто. Поковырявшись в темноте мне кинули под ноги ГБЦ, "бэри эту, это адын и шэст"поковырявшись ещё вытащили действительно мою. Рисковать не стал взял 1и3. Продавцы с присущим им восточным колоритом убеждали что "прям став и изжай". Где устанавливается распределитель зажигания была кем-то заботливо пропилена дюжина меток. Ну чтож,подумал я-вперед, собирать меДВИЖОНКА своего. А на дворе уж месяц май, директор лагеря звонил. Настроение супер – собираю лагере все дети пьют,курят не то что надо и ДиДжею в любви признаются По теме: Собирать-не разбирать. В голове одна только мысль - как я ключ поворачиваю (ЗЫ,да не на гайке,а в замке зажигания))
Единственная незадача это болты которыми картер с маслом крепился- что за долбоящики их туда приспособили,ну невозможно их затянуть - головки не подлезают,особенно со стороны приводного вала и сцепления.Да разве это проблема,когда в двух цилиндрах кольца сломаны!?) Лана, на заводе нарою болтики с внутренними шестигранниками и красота начнётся. А тем временем пора инжектор уже собирать-вот и он на месте. Вентилятор, шланги, заливаю жидкости, а сердечко так и ёкоет. 29 мая 2005 года - торжественный день! Документы взял. Аккумулятор прикрутил и в кустики-волнуюсь всё таки.
Вот он момент - мечта (да не в кустах,я уже вернулся)) вроде всё, колёса затянул, подпорки убрал. Бензин там стопудово ещё должен быть. Ворота открыты, солнышко садится - ляпотааа... Вот меня колотит-то от волнения. Кароче ежели движок стукнет главное зажигание сбросить быра. Ключ вставил, сцепление нажал. СТАРТ... МЛИИИААА,он не схватывает )) УУУРАААА, там всё вертится. Нервное напряжение достигло своего апофигея. Хуже нет когда не знаешь радоваться или расстраиваться. Звонок МАМЕ, нет. Чё я ей скажу, что не завёл? Дудки! Нет, никакой дудки, вот заведу, будет дудка и остальное. Злость - да!!! Здоровая злость!!! Это чтож за несправедливость такая-всю весну проковыряться и обломаться. КУЙ! Железо и я. Посмотрим кто кого?) Сначала дергаем каждый проводок под капотом и повторяем попытку. Крутит, зараза и всё хуже, неа так не схватит. Аккумулятор на зарядку, канистру взубы и за свежим бензином... Частник-парняга, поболтали, общение успокаивает. Вернулся, подождал. Бензин-окей, аккумулятор силён-вставляем. Ключ, сцепление нажал. СТАРТ. Газ в пол, дернулся, ещё один взрыв-ЕЕЕЕСТЬ. УУУУЮЮЮЮХАААА. Выезжаю из гаража - тормоз, холостые, холостые хуже, хуже - всё, заглох. УААААА. Блин как я зол!!!((
Солнце село, стал накрапывать дождик, ваще херня какая-то. Сел, ключ, сцепление, старт - УЕС =)!!! Работает!
Неужели. Побежал закрывать гараж. Работает, не глохнет. Кружок по гаражам! Первая, газ, вторая, ну, ну, давить боюсь, а дальше не идёт, но что-то вставилось. Газ, сцепление: "ВЗЖУУУ" выскочила. Неа, нет второй ((Факир был трезв и фокус не удался. Машина-то едет, ЫЫЫ! Выехал из гаражей и вот оно вот, газ, где газ. 100метров отъехал, заглох. ЛОХ.
Аккумулятор в слюни. Ночь, фонарь, аптека, а по нашему это вечер, частник, трос! (Дернул, завелся, спасибо, браток. Но силенок у фольца хватило только чтоб вернуться в гараж. Аккумулятор на зарядку. На улице дождь. Что делать не знаю...
Вот ведь всё работает, едет, хрен с этой 2-ой передачей. Но что за дребадан такой? Звонок знакомому электрику,
великая вещь-сотовый, как люди без них тысячи лет жили?) Описываю проблему, а он меня про стартер всё спрашивает. Поменяй-ка, говорит, господин хороший, там проводочки местами, потму как ЛОХ ты редкостный, а машина в тебе ну просто души не чает. Последнее я между строк услыхал.) Нахрен дождь мы сегодня к девченкам поедем. Ну конечно же в стартере дело, иоптеть. Не сильно уверен я был в действиях, подсоединяя его. Мокрый,но сильно довольный собой лазал я к стартеру грязной рукой.
Дальше стихами хочу написать.
Сбегал сначала в кусты я поссать.
Аккумулятор я снял с подзарядки
Ставить его - нет лучше зарядки!
Сел,ключ,сцепление,старт-завелась!!!
Вот оно -счастье!(мысль прокралась)
Фары горят,тарахтит и не глохнет,
Закрой же капот,под капотом всё мокнет.
Закрой и гараж,коль вошёл уже в раж.
Езжай,прокатись-ка,поймай свой кураж!!!
Пантеру на полную я завожу
И плавно газком под капотм жжжужжжу
На первой газ в пол и на третею сразу
Сцепленье нажать пару раз для экстаза
Вот мы на четвёртой,но зачем же так гнать
Я-победитель,айда кайфовать!!!)))
Оччччень приятно что вам всё это нравится! Я как работу сменил испытываю недостаток абсчения, поэтому всем
огромное спасибо за отзывчивость. Golf2club рулит!!! Кстати насчет чахликов и носков это не ко мне, яб свою
машинку так не назвал. А продавать Фольца не собираюсь ваще - этоже памятник моей холостяцкой жизни!
Позвольте все эти механические байки разбавить "про женщин". Есть у нас с Фольцем такая стори в бардачке:
Место действия: одинокие улочки уездного города NZ(50км от столицы), время ~23.00. Любили мы с Фольцем
затуманить мозги и проехаться с открытым люком под NICKLBACK на третьей передачке.Я отнюдь не колымщик
но если у обочины девченки-устоять не могу, даже за спасибо довезу.
У ДК на обочине мирно покачивалась труппа "интеллигенции под соусом". О, с цехового вечера народ валит,
подумал я, галстуками машут - небось начальнички, женщина с ними. Подброшу бедолаг, заправлюсь и баиньки.
Я даже предположить не мог что за взрыв-мозго-приключение меня ждёт. Ну да рано ещё страсти накалять.
Напихались ребята,бормочат что-то там на своём, на алкогольном языке. Рядом сел ну такой тип, блин,умереть
от ржаки. Вот "Новые русские бабки" видели проект - один из них, и очки такие же
. Глаза в кучу, языкомдвигать забывает когда говорит, вобщем кусок прикола на подтяжках, пусть будет Вася. Для большего успокоения оглянулся – чё там на задних рядах происходит (может трахаются уже). Все спокойно,почти спят, причем в середине зажата какая-то мелкая женщина. Dire Straits ребятам и девчатам. Па-ехали... Вася наконец объяснил куда, еле понял.
Там мы высадили мужскую популяцию пассажиров,остались Вася да женщина. Женщина проснулась и давай меня
расспрашивать как звать, кем работаю, вся из себя отзывчивая. Тем временем пр снулось в Васе всем нам мужикам знакомое чувство. Вася начал действовать. Блин, смежно же было смотреть как этот корочник уламывал женщину-Лену продолжить "веселиться". Он весь аж из кожи, кудряшки дыбом, очки набок и так и сяк.
А она так с неохотой соглашается. Ну, думаю, будет вам сегодня счастье только везти-то куда определитесь.
Подъезжаем к дому Лены. Вася счастливый, возбужденный, раздевает мэм глазами, а мэм и говорит. "-А чё,типа
ты,Вась, ни у нас с тобой шампанского, ни шоколада, один тока банан, да и тот небось грязный (ЗЫ-последнее
я от себя)". А я-то смекнул, и решил помочь мужичку (солидарность, мать её, знал бы я что дальше будет...)
"-Тут недалеко круглосуточный, можно сгонять "добавил я в надежде на бонус бензина. В яблочко. Вася
аж засиял, женщина ожила. Я не в обломе. Па-ехали...
Остановились у магаза, Вася дал туды газу. А я так отвлечённо звёзды разглядываю... и тут как гром средь
ясного неба:
-А давай убежим от него,прям сейчас,А?
Я поперхнулся и закашлялся...
А вот и прекрасный пол подтянулся Я вытаращил глаза на заднее сиденье... Женщина была из разряда "маленькая собачка до пенсии щенок", с красивою улыбкой, но испорченными курением зубами. Возраст ну около сорока, объём движков не виден - кремовая, кожанная, приталенная курточка бесформенно закрывала обзор. Мдяяя, для женщин я конечно лакомый кусочек (впрочем как и любой из нас-реальных пацанов!) но на фоне Васи... Вот женщину и провернуло. Бедный Вася (он кстати мне денег на бензин должен), бедная женщина - её тоже надо было понять и остудить. "Сеее-й-чаас, убежим, палюбому" улыбаясь сказал я, заводя движок. Женщина схватилась за подголовники и наполовину протиснулась вперёд. "Вооот сюда мы и убежим", продолжал я отъехав от магаза на проезжую часть и припарковываясь. ЭЭЭх, страшны женщины в помыслах своих, а ежели ещё и заморочатся, не сдобровать тут мужикам. "Ну давайже, поехали, только ты и я... Нуууу!!!" выскакивает 2-я, боюсь я её вставлять.
Слааава яяцам, Вася, бедолага - бежит, нашёл нас четыремя глазами. Пакеты набитые на груди тащит. Нервы у
меня были пошатаны вероломством женщин, но вид Васи, протягивающего деньги на бензин привел меня в себя.
Да, блин, вот загагулина - скорей избавится от этих чударей и баиньки (знал бы я,ааа...). Возбужденный
во всех смыслах Котовас ленинским жестом указал направление и продолжил заигрывать с немного потухшей
Леной. Женщина явно впечатлилась парочкой моих шуточек и уже не обращала на ковалера никакого внимания,
доставая меня беспонтовыми вопросами. Я же всячески болея за Васю пытался уйти в себя. Езды до дома Лены
5 мин. И вот настал час расставания. Только что-то героиня не торопится. Вася уж и дверь приоткрыл и пакеты
взял. И тут мадам издалека так финт свой мутить начала.
"Вась,а далеколь ты живёшь-то?"
Мужчинка и предположить
даже не мог чё она ему далее заявит.
"-Да на Первомайской,а чё?".
Тут уже я заёрзал.Мы с Васей стали похожи на кроликов в клетке у удава. И вот ОН, финт, всем финтам, уж не знаю, чем Лене мужики по жизни насолили, но можно было и помягче. ВНИМАНИЕ, ЖЕСТЬ, СЛАБОНЕРВНЫХ ПРОСЬБА ВЫЙТИ ИЗ ТЕМЫ.)(но нам-то с Фольцом выходить не куда было, если только из самих себя)...
"-Я сегодня останусь вот с этим молодым человеком!!!"...%%%/...
Дёргающимся глазом я стал оглядываться в поисках о ком идёт речь...кроме нас троих и помойки среди домов не было не души... Мой взгляд остановился на водительском зеркале заднего вида - в этой позе меня парализовало.
Вот вам ребята смешно, да и я сам сейчас с большииим юмором всё вспоминаю. Но ни кому не пожелал-бы
испытывать подобные ситуэйшаны на собственной шкуре. Есть такая расхожая фраза "сквозь землю провалиться". Мне в тот момент захотелось спрятаться в один из помоешных контейнеров с большим пальцем во рту.Ну женщины, ну, блин, зимние вишни, чтоб я ещё раз довозил...
Изрядно загрустившему Васе треснули в голову старые дрожжи и он притворился шлангом, бормоча вопросительные
предложения. Удавка Лена продолжила затягивать удавку у кроликов на шее:
"Олег,нужно отвезти Васю домой!"
Тут я представил как собираюсь, будучи в муку останавливаемым ГИБэДэДэшниками, и наработка не подвела.
"-Знаете что...(пауза как в АлиДжи)...
Вот вы соображаете ваабсче что тут устроили. Вы себя на моё место не хотелибы втавить, ААА!?("начал я,обрасчаясь к обоим "Мне допустим очень некомфортно слушать эти ваши пьяные препирания"
повышая тон – продолжил
"Давайте-ка я выйду на 2 минуты,а вы уж будте добры, определитесь..."
с этими словами я вышел на свежий воздух,резкую нехватку которого почемуто почувствовал. Ваабщето я эту историю вставил чтобы отвлечься немного от двигла, да и в раж вошёл. Про двигло продолжу как с Леной
кончим.
Вернувшись за шоферку я понял что ничего не изменилось,кроме Васи, которого так безжалостно обломали.
Чувак предался унынию, а мэм всё не терпелось отвезти его подальше. Шланг-Вася мыча указывал дорогу. Припарковавшись, мне оставалось только взглядом проводить шатающуюся фигуру. Дааа поговорка, действующая наоборот - мужик с возу, кобыле не легче.
"-Вааась, мой голос порвал ночную тишину, ты пакеты забыыыл!",
красноречивый жест рукой указал на отрешение Васи от всего бренного. Почесав репу я залез на пассажирское сиденье.
"Уууум, а тыы знаешь сколько мне лееет!?"
Моментально забывшая про Васю Лена продолжила офорМЛЯТЬ свой вечер. Мне же намного интересней было что
осталось в пакетах. Ессс, как то неловко радуясь, я обнаружил шампанское. Абсолютно равнодушный к алкоголю
я всегда приходил в щенячий восторг от этого напитка ещё с подростковых новых годов. О, Коньяк, хороший, дорогой
и полезный. Только кто его будет пить, Лена!? Да она щас полезет на машину стриптиз танцевать, какой ей коньяк-то.
"А воот признайся честно,сколько ты мне даааш!?"
-не уставало заднее сиденье.
Ну конечно 35, выглядит-то на 40. Или соврать ещё на пару лет. Тут, видети ли, уважаемые форумчане, нужна была
тонкая работа мысли. От цифры зависело многое. Либо я разбил бы ей сердце, либо она меня возненавидела бы, но
лучше бы она меня посчитала дурачком-так легче обоим.
"Вы знаете, Лена, я не привык врать и льстить, я вижу что вам 33, так и скажу напрямик..."
Толи её сразил мультиоргазм, толи очередная волна интоксикации откинули женщину к спинке.
Таак, колбаса в нарезку - тема, карбонат там же. Аха, фрукты - груши и бананасы.
"Олееег,я требую чтобы мы перешли...
я жадно проглотил слюну...
на ТЫ!!!
УУУММх", с заднего сиденья требовали повышенного внимания.
Ну ладно, со вторым пакетом всё ясно - стаканчики, презервативы и остатки заводского вечера.
"А мне на самом деле ;)40"
Лена аж светилась от этого факта.
"Ну ведь правда не скажешь,можно я закурю..."
"-Потрясающе,как вам удалось?!"
Сконфузившись от вида курящей женщины парировал я...
"А ты знаееешь, у меня никогда не было такого молодого любовника как ты..."
тут я напрягся, вот ещё, нам по домам пора.
"Самому молодому у меня было 26!"
с томным взглядом продолжила мэм. Мысленно я поблагодарил Лену за комплемент - мне было 28 тогда.
"А сколько тебе,23 или 24?"
"-Пожалуй 24"
я засмущавшись пробормотал.
"АААХХуууМММ,ты такой забавный,поехали ко мне домой,музыку послушаем..."
Каакой домой,она чё, белины объелась, мне завтра на работу (четверг был), да и квартиру я снимал совсем
"ближний свет" от неё.
"-Ну как можно,что скажет мужссс?"
Женский смех потряс Фольцин салон."
-У меня нет мужа,у меня только сынок 12-ти лет,но так мы тихонечко,на кухне...."
Однако если сравнивать женщину в возрасте с хорошим вином, в описуемом случае хорошее вино почему-то
никак не могло взять своё. Зато я здорово вцепился в молодое третьесортное шампанское, уже считая его
своим. И даже если мы будем пить на бордюршарф (или контролшифт) она много ниасилит без альтконтролделета.
Кароче вместо сомнительного секса в роли самого младшего любовника с 12-летним кинооператором своего
сотового, пока мне реально светило Шампанзянское.
Зато с Леной становилось всё сложнее общаться. Складывалось впечатление что буквально перед встречей со
мной они допили то что не влезло в пакеты. Алкоголь безжалостно принимал в свои объятья осабленный танцами
организм немолодой женщины. Договориться в чью песочницу идём играть оказалось предельно сложной задачей,
т.к. женская часть населения Фольца была уверена что удавшийся вечер в полном разгаре. Мне же как мужчине
с характерной психологией нетерпелось что-то предпринять - хотя бы для начала хлопнуть пробкой. Поскучав
на предложенные Леной темы, я решил действовать по наметившемуся плану: едем ко мне во двор,открываем
шампанское, торжественное закрытие вечера. Что подрузамевалось под торжественным закрытием я боялся
предположить, но лавэ Лене на радиотакси я отложил заранее.
И вот мы паркуем фольца, я выдыхаю. Чтобы я сегодня ещё сел за руль, скорей шампанскага. И пусть весь мир
подождёт. Но меня отвлекает совсем неадекватное ситуации поведение Лены. Погрустив последние пять минут
мэм вдруг стала оглядываться по сторонам, бормоча несуразицу. Когда я выяснил что пыталась выяснить Лена
мне вдруг стало немного жутковато. Лучшеб я ничего не выяснял т.к. стало только неясней.
"-А что это за здание такое?"
"-Это город Ленинград, пошутил я, дом, Лен, дом это мой..."
"-А гиде же Дом Культуры, Вася, Тася, Котовася"
Уж не помню кого она там перечисляла, но я точно помнил что давно их высадил. От абсурдности ситуации меня немножко повело и накренило,глаз снова задёргался. Секс стопудов отменяется-промелькнула пока ещё трезвая мысль. Блин если у неё сейчас крышка отвалица плакал мой здоровый сон этой ночью. Я судорожно стал напоминать
дамочке про еёже приключения за последние пару часов. Куда я с ней если что - повезу к дому, дом то она свой вспомнит. Наверно неприкрытое волнение перекосило меня настолько что Лена снова разразилась красивым женским хохотом
"-Дурачок,конечно я все помню,хватит разъяснять,лучше наливай"
Ыхы, наливай, помню - казалось обычные русские слова, но как я был рад тада что они есть в лексиконе
моей собеседницы. Уж насколько я приколист, но наивность неискоренима - подколола, натурально, да так что аж перенервничал. Ну Лена - ехала из отпуска - в первый раз свела колена. Ну приколистка. Пробка шампанского
весело хлопнув умчалась в ночь. Держи, Лен, ну,за знакомство. Опустив переднее сиденье, мэм словно кошка
свернулась на заднем. Я пересел туда же, наслаждаясь свободой вместо руля.
"-Куууда, на брудершафт
-сложив на меня ноги, потребовала она,
-ты чё такой стеснительный?"
Хм, дык, да вроде не отличался ранее. Но как-то с недоверием, подвинувшись, я протянул руку со стаканчиком.
Косясь я выпил. Поцелуй продолжался недолго, Лена вдруг проявила нестандартные наклонности. Яб необратил
внимания, но больно уж по детски и совсем не эротично мэм взялась кусать меня за губы.
"-Уфф.да уж, сразу видно что у тебя молодые любовники."
-в недоумении я постарался прикрыться комплиментами. Но шампань-великая вещь. Волна расслабления прокатилась по телу. Так, надобы Лену пригласить на чайные палочки, опрометчиво подумал я. Не тут-то было, Лена явно претендовала вместо меня на ведущего вечера, и продолжила выкрутасничать. Безобидное копание в сумочке становилось всё судорожнее, а взгляды бросаемые в мою сторону всё туманнее и непонятней. Уже было начались такие же памятные оглядования по сторонам, как я решил разрядить обстановку.
"-Лен,ты что потеряла-то?".
Сузившиеся глаза женщины сверлили меня.
"-Где твой мобильник?"
Иопть, этож клиника для начинающих, неужели она заподозрила меня в краже сотового.
"-Вот мой сотовый"
я протянул- Лена схватила телефон и...уставилась в него. Глотнув шампанского меня осенило что надо срочно помочь мэм найти её телефончик, т.к. номер свой она палюбому не вспомнит, а обстановку накалит. Хоть бы он нашёлся, пробормотал я и поспешил достаточно нервничающей женщине на помощь.
"-А ты кто такой!??"
Лена испугано отпрянула от меня...
"-Где мы находимся,кто ты такой и где мой сотовый?"
Ну тут я попытался взять себя в руки. Всё-таки для однообразных приколов это не катило, уж больно реалистично вела себя пациентка. ЗЫ, я стал похож на психиатора из анека про блондинку:
"-Доктор,а ребёнок,которого я рожу будет точно от меня?"
То что если Лена родит от себя ребёнка, то точно не моего, уяснил я окончательно. Да и ваще вечеринка в песочнице-носочнице посреди двора, думал я доедая последний карбонат, похоже умирает или по крайней мере регулярно амнезирует.
"-Лееен,меня зовут Олег,мы у меня во дворе...бла-бла-бла"
с этими словами я неудачно предпринимал попытку поднять переднее сиденье. По логике вещей именно туда должен был выскочить Ленин сотовый, если его заранее заботливо не сбиздил Вася. Лена резкими движениями давала понять что ничего не помнит. Вежливо пересадив амнезичку вперед, я почему-то был уверен что найду сотовый (в экстренных ситуациях включается интуиция) и открыв дверь увидел с краю у порога девайс.
"-Держи,Лен, телефон и давай по домам,т.к. завтра рабочий день,а сечас уже пол третьего"
Как-то нервно пытался я перенастроить мэм на ситуацию. Лену обретшую казалось бы безвозвратно украденное, вдруг хватил удар прозрения.
"-Дамооой,протянула она с видом девочки,выгоняемой из песочницы,неееет"
Она счастливо ковырялась в своём сотовом
"-Давай-ка мне свой номер"
увлечённо потребовала жрица забытья. Слааавааа яяяяяяцам, не будет же она телефончики у незнакомцев стрелять, значит вспомнила - обрадовался я, немного засомневавшись в утверждении Последующие 10 мин прошли под девизом "Мужчина, помогите пьяной, забывчивой женщине сохранить ваш номер"
Казалось кризис миновал - Лена вяло смеялась и по крайней мере отдавала мне отчёт в происходящем. На что
я поставил ультиматум, мол или ко мне домой или по домам ваще. Ленина реакция озадачила меня. После такого
вполне логичного предложения женщина снова сузила глазки и подозрительно отпрянула. Больная, подумал я и
тут же пожалел о предложении. Представил больную паранойей и регулярными фалоффами памяти сорокалетнюю
женщину в своей кровати по утру, которую к тому же разыскивает 12летний сын (ХЭ,или привык). Мысли частично
материализовались - у Лены назревал очередной фалофф. Оглядываясь и пряча сотовый мэм поинтересовалась
кто я такой. Зы, точно - вот десять минут, с последнего забытья, причём предпоследнее присутствие памяти
было дольше. Мы теряем её память - пронеслась тревожная мысль. Какой домой, срочно радиотакси. Проговаривая
привычную уже скороговорку про Дом Культуры, мать его, Васю и мой двор, поток мыслей выплеснул на берег
такой план (да, блин, план был невшибенный): Вызвать радиотакси и передать радиотаксисту пациентку на поруки
т.к. я ниасилил - система часто рушится, не успеваю до порно сайта добраться. Блин, нянчусь с чьей-то мамой,
чё мне, знакомых девченок не хватает чтоли, вон-номера уже не на симке, а в телефоне сохраняются. Вот она-
мужская жадность - вот тебе, получай кибер-шлюху с прогоревшим меморэм, будешь знать, а лучше чакры почисть,
"Полуночный каубой", корил я себя.
Ну лана, главное что есть план, остальное щас всё приложим. Я вышел из Фольца в кусты, блин тут занято, тут не
отвечают, во
"-Девушка, здрвствуйте, семдесятвтораяждудыханьезатая..."
Есть контакт, мне главное 30 минут продержаться.
3 ночи, я сажусь в Фольца в котором грустит кибер-мэм и через 30 минут она уедет домой. Самонастрой рулит.
Лена вяло обрадовалась моему приходу. Класс, подумал я - она забыла что забыла- нет худа без добра. Я мило
объяснил Прекрасному созданию что вызвал радиотакси. Лена бурно запротестовала. Ну уламывать женщин мы умеем-главное нежность и внимание. Только тут с обратным знаком, вместо "останься" - "оставьмя".
"-Леночка, девочка, за тебя сын дома переживает, мне пора баиньки, нам всем на работу. Необходимо расстаться, но завтра мы обязательно встретимся"
Уши краснели, уламал, Лена ожила услышав о завтрашней встречи. Теперь она меня не забывала зато каждые десять минут мне приходилось рассказывать что это за место и как мы сюда попали. Через пол-часа разговора Лена порозовела и явно желала приблизить завтрашний вечер. Нууу нееет, нунафиг!
Скорей такси, кроме кроватки и баиньки я уже ничего не хотел. Вот так вот женщины делают из мужчин импотентов
пронеслась крамольная мысль - я передёрнулся и отвернулся на звук мотора. Ураааа,( ЗЫ,картина: Робинзон сдаёт
Пятницу) Мы здесь, замахал я руками выскакивая из машины. Шашечки тряслись по ухабинам в моём направлении. Подлетев к радиотаксисту я всё выяснил и радостный побежал в Фольца...
"-Радиотакси?
вяло переспросила Лена
-я не вызывала радиотакси!!!"
покрутил андроид головой...
У меня затряслись руки
"-Блин, то есть Лен, ты чё, ты сссу-сссу (я начал заикаться) -сссооооображаешь!!??"
Я выглянул из-за машины, боясь что радио-шофёр уедет,
"-Щааас, мы уже идём!!!".
"-Лен, за тобой приехало радиотакси, тебя сын дома ждёт, а мне завтра на работу, ЛЕЕЕН, ВРЕМЯ БЕЗ ПЯТНАДЦАТИ
ЧЕТЫ-РЕ!!!"
Казалось что волосы на мне шевелились ну там или уши, как у минипута во время поцелуя. Мой взгляд взорвал Лене мозг и он заработал...
"-АХХ, УММ, Таксиии,точно..."
как будто что-то вспомнив, произнесла она. ВАХХХХ,АЛАХХХ, ну вобщем всем концессиям спасибо, надеюсь все свободны. С детской радостью и виляя хвостом я стал организовывать пересадку.
Лена уточняла наличие моего нумера в своей записной книжке,я же торопил всех и вся, зная о том что промежутки
между фалофами все меньше, а р*цензура* не за горами. Так пусть минует тебя сия чаша, жми газ в пол, чуть не вырвалось на последок. Но радиотаксист видимо перец тёртый и хруст шруса в ночи раздовался уже с последнего поворота из двора.
"-Млиаааа,
я медленно опустился на скамейку у Фольца,
-никогда нельзя отчаиваться, ещё нет четырёх, а я уже свободен, и *цензура* что ночи!!!!"
Такое локальное счастье редко можно надыбить в суете обыденности. И да здравствуют женщины, которые нам в этом помогают.
"Безконтактный экстремальный флирт на грани безумия",
"Своди с ума и уходи", "Шлюхи пришельцы неумело входят в контакт", в голву лезли девизы пережитого.
Дверь, квартира, кухня, сел, достал, поджёг, выдыхнул, эээээх и зашибенная штука жииииизнь (потянулся). Ну всё,
теперь точно баиньки.
АААААААА.....%%%%%)()()....Звонок телефона подбросил меня на табуретке. БЛИННЕЛЬЗЯТАКВ4УТРА!!!!.
определился неизвестный мне номер.
"-ДА!"
"-Олеееег, ты гдеее!!!!"
Ленин голос вызвал жуткую алллергическую реакцию, но стены родной квартиры погасили приступ. Подбежав и проверив заперта- ли дверь, я поднёс трубку к уху
"-Лен, это ты!?! Как добралась, милая? Я надеюсь ты УЖЕ ДОМА!!!"
Ну что ты так паришся? Гдебы она ни, ты-то уже всё, ты для неё Стелз. Тока в эфире теперь, для неё к тебе открыта дверь. Ага, а если она к машине? К какой машине? Ну так про факт наличия меня уже помнит - так же и про машину....
"-Да,всё нормально,а ты ко мне едешь?Я тут тебя жду..."
Так,шпокуха, у тёти белочка а ты чё сам с собой разговорился?!!
А ну взять в руки, да не это - себя в целом бери. Всё!!! Отвечай. Тем временем труба не умолкала:"-Давай скорей приезжай, тыже обещал, я тебя УУУММММ ждууу..."
"-Лен, уже поздно. (ЗЫ меня мама не пускает) Ложись Лен спать, уже 4 утра. Мне завтра на работу, тебе тоже,
всем (даже тем кто трахал всю ночь мозги) сейчас необходимо заснуть,чтобы завтра проснуться"Ну Чумак ты
чувак.
"-Ну как же"
более сонно продолжала трубка
"-я тебя жду"
АААА, ещё два раза заученную телегу и мэм рухнет. Я как на финишной прямой...ииии... вот они GOODки!!!))) Всё, а это уже было, тада ЗЕ ЭНД!!!
P.S. Эх и тяжело вставать утром если им же и лёг. Дааа, работа не волк-ногами её не накормишь, сиди работай.
Опаньки:
"бееееез тееебя пи..дец,парарам пам пам"
рингтон Шнура звал к ответу. Бодрый голос Лены как титры Санта-Барбары сконфузил пол улыбки.
"-Привет, Олежка, а ты классный, я тебя ещё увижу"
НИКАДА!!!
………………………….
Вот такая вот вымученная ночная стори продула вам мозги, уважаемые форумчане, совсем похожая на оффтоп.
Теперь оч.хочется вернуться всё-таки к вселюбимому. Сразу напомню основные позиции. Фольц собран, заведён.
Ездит. Из недоделанного:нет второй скорости (ну нету её), не втыкается, а применение грубой мужской силы
ИМХО череповато. Не затянуты, особенно в районе сцепления и сзади, болты поддона (картера). Отношение к машине поменялось. Всё-таки родными стали мы друг другу. Но сладкая правда жизни диктовала своё: каждый день я
должен был ублажать молодёжь современными хитами, а не валяться под под под Доном (гомофобов прошу не
возбуждаться - это всего лишь игра букв )).
Масло текло ручьём и вскоре на пионерлагерной стоянке Фольц наметил ВИП-зону присутствия Ди-Джейского
кара. Залив поначалу масло, рекомендованное самими немцами (или переводчиками всеми нами любимой книженции)
я заботливо доливал его, что-то там ласково бормоча. В скором времени масло стало всё быстрее и быстрее сползать на нижнюю отметку щупа, а бормотания превратились в ругань. Я был обеспокоен не на шутку.А вдруг двигатель поработает с маслодефицитом, а что если бережно сломанные колечки зацарапают всё и вся, а как на отсутствие масла посмотрят подшипники, а что скажет голова. Голова говорила"-лей исчо, в выходные подкрутим болты". Но те самые выходные всё не наступали, так пролетали недели. Кроме головы ещё душила жаба. Жаба настаивала изыскать более дешёвые сорта масла, мотивируя это тем что оно уже не задерживается в двигателе и сколь угодного ущерба нанести не могёт. В итоге я закупал пару раз в неделю по 150еврэ 5-литровые канистры масла "Бэшесть"(ЗЫ:владельцы ферари с радостью узнали знакомый бренд). И уже перестал спешить на выходные в гараж - зачем - у Фольца и так всегда новое,свежее масло.
К концу второго летнего месяца Фольц обнаглел от каждодневной смены масла и стал вести себя зажиточно.
Теперь все остановки сопровождались ритуальной меткой территории, да так что ещё спустя зиму можно было бы определить места боевой славы ДиДжейКара. А щуп всё чаще появлялся мне на глаза чистым как стёклышко
(ЗЫ:чем вызвал подозрение в пристрастии к выхлопным газам). Сейчас я с улыбкой прохожу мимо авто,работающих
в рекламных целях без масла. Да какие нафиг присадки, когда Golf2 МОЖЕТ ЕЗДИТЬ БЕЗ МАСЛА, ВОЗИТЬ БАОБАБ И
ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ "КОРОТКОСРОЧНЫМИ СМАЗЫВАНИЯМИ" МАСЛОМ "Б-6"!!! Проверено практикой.
P.S.Не забывайте про сломанные кольца - они тоже без масла пахали. После двух месяцев пытки "маслодефицитом" проблема была блестяще решена: Стыбзженно 20 болтиков с внутренними шестигранниками с завода. И аккуратненько с шаёбачками вкручены. Предварительно промазав по периметру красным герметиком. Масло на щупе, да ещё в пределах мин-макс, как я соскучился по этой картине.
Неужели в Германии все такие долбаиопы как я!?! Ну как ещё объяснить терпеливость девайса к следующему косяку:
Все кто читал сначала в курсе оторванного бумпера. Но не все знают что бывший хозяин, предвидя неладное,
настоял чтобы я забрал впридачу какой-то узкий б\у-бампер без щелей под поворотники. Сразу после покупки
Фольца, оторвав Джитиаевскую морду я полез под машину устанавливать на её место тот самый б\у-бампер.
Надо сказать что пролюбив эту процедуру часа два безрезультатно я осознал что один из болтов невозможно
вкрутить не открутив парный. А теперь тех. подробности: основание бампера держиться на двух консолях по два
отверстия в каждой. Консоли вставляются в лонжероны и вся конструкция накрепко фиксируется четыремя болтами
с палец толщиной каждый. Эх, обмозговать бы мне ещё той осенью последний факт и не случилось-бы страшного, от
чего до сих пор волосы дыбом. Ну вобщем не обратил я внимания на то что уж больно толсты болты для такого
хлипкого бампера, а может наоборот обратил. Решил я невкручивающийся 3-й час болт убрать про запас, вежливо
не заметив ту поперечину с одной из опор движка,которая так вежливо опять же, незаметно, энтими болтами
(ЗЫ:оправдывая их толстоту) тоже крепилась.
Но уже был в разгаре сезон топиков и оффтопиков, а осенний инцидент был удалён с шифтом из памяти. И только
особо занудные друзья водилы боялись со мной ездить из-зи каких-то странных дёрганий и гулких стуков со
стороны капота.
"-Шпокуха,парни,я знаю в чём трабл!!!"
успокаивал я их
"-Это всё патамучта музыка тихо играет!!!"
с этими словами я врубал погромче Шнурова и
"-Горит резина,кончай же Зина!!!"
резина несла нас дальше. Признаться кросаучег был Фольц, учитывая что проблему с отсутствием в "переднем" бампере поворотников я решил радиКАЛьно: беруться поворотники от Явы-старухи, заначенной в гараже как крейсер "Аврора" у набережной, берётся раскалённый паяльник. Сверху в уголках бампера протыкаются по окружности дырочки, потом доводка ножом и в полученные отверстия монтируются чешские глазки. Оранжевые, с хромированным ободком, клыки делали Фольца виновником свёрнутых шей всех у кого работали глаза.
Особенно те, которые знали как должен выглядеть Golf2 оставались в непонятках по полной программе.
И вот я стал замечать что чувак как-то приуныл, левый край защиты грустно так вниз оттянулся. В повороты я в
то лихое время входил на третьей, так чтобы если направо, то девушку с пассажирского сносило прям под поцелуй.
В поворотах стало твориться что-то напонятное, движок работал нестабильно - то даст Ньютонов на метр, то
зажмёт... да ещё и защитой косить стал так что один из шуруптиков куда-то ускАкал. Через несколько дней
подобного безобразия защита какую-то неестественную позицию заняла: чуть не чиркая левым краем абасфальт.
Чаша терпенья лопнула и в первую возможность я загнал Фольца в гараж. Спецодежда, яма, ключ. Вот-те на, защита
с трудом поддавалась демонтированию, какими-то невесть откуда взявшимися силами повиснув на болтике. Вот тута
я напрягся и не зря: изучив зерно проблемы я чуть не поседел...
С левой стороны на защиту навалилась оторвавшеяся от лонжерона передняя поперечина (та что с опорой движка
посередине).
"-Хазяин, спасай, нет боле мочей сдерживать энту кухню, када ужеж гравитацию выключат"
шептала мне на ухо защита.
"-Радость моя, спасительница ты моя, защитушка"
с этими словами я подпер её плечом и вынул последний героический болтик...
Фольц устало выдохнул, высунув язык-поперечину на левое плечо и выплюнул мне в руки интересную такую деталь
с двумя приваренными втулками, в одной из которй виднелся уже даже не свежий срез !РАЗОРВАВШЕГОСЯ! болта,
того что с палец толщиной, и сражавшегося с нагрузками без напарника с той самой осени...
Ща попробуем исправить. Не, парни, все нормально этож ежу ясно что если сломаные кольца и оторванные поперечины машину не сломили надо просто завернуть в обрыв и усесться всем весом на коробку.
Так и было в тот дождливый вечер когда незадачливая попутчица попросила завернуть в незнакомый мне двор. Из двора выходил очень знакомый мне парняга и от такого несовпадения я не избежал падения )). По правде когда я начал приветствовать всячески знакомого, стал инстинктивно раньше поворачивать. Лицо Женька за секунду прошло все этапы развития от радостного до удивлённо-непонимающего и затем мы с фольцем круто накренились вправо вперёд и серпасто-яйцасто ударившись замерли. Как наудачу именно в этом месте перед поворотом асфальт резко превращался в канаву метра полтора глубиной. Толпа зевак собралась и наперебой советовала, самый догадливый почемуто оказался над моим ухом и пообещал п;%:дец коробке т.к.
"-В эти машины защита не устанавливается"
"-Жалко что тебе на рот защита не устанавливается!"
подумал я в сердцах, от которых
отлегло - ведь защита слава Гольфу была. Женёк еле сдерживая смех остановил таз и сунув водиле палтос радостно попрощался. Девятка выдернула меня - всё ОК. Повреждений "0"
Если только не считать что от удара отвалился знак "W" и исчез в мутных водах канавы...
Легенда о неубиваемости Фольца уже преобретала размытые очертания,но настоящее ЧУДО, после которого у меня тряслись руки и ноги и немел язык случилось позже...
Вобщем если неубить получается у мужика,то убить получиться наверняка у женщины.
Ну прав ведь я, да? Есть даже фраза такая "Исчите жонщину". Не с первой дамочкой у меня получилось реальную такую ситуэйшн загнуть - как-то уж больно они подготовлены были. И тормозили вовремя и трогались неглохнув, вобщем подозревал я что интерес был у них не научиться водить и не машину мою разбить,а ко мне лично... Но наконец нашлась та единственная которая даже не знала как педали называются и для которой запутаться в трёх педалях задача-невопрос. Это была блондинка в душе и по жизни не смотря на недостаточно светлые волосы. Стоит немножко нагнать спеси на эту стори т.к. ничего подобного со мной в жизни не случалось и в чудеса на пустом месте я не верил, впрочем наверно как и многие из вас. Теперь верю и вздрагиваю всеми глазами (ЗЫ:даже третьим) каждый раз как вспоминаю тот убийственный вечер...
Ничего не предвещало ничего. Обычный такой вечерок которых у каждого в жизни была тьма. Денег есть только на бутылочку вина и на фрукты, на ремонт машины денег нет патамучто возвращаю банку ползарплаты. Фольц всё понимает поэтому не ломаицца, а даже повёз меня встречать девушку из Москвы, которая души в авторе энтих строк не чает и приезжает в подмосковный городок отдыхать душой и телом. Но она ещё не знает что в проге на вечер ЧУДО и томно так потягивает кокаколу на пассажирском. Старый друг позвал в гараж у него есть план на вечер, а у нас плана не было - айда к другу. Опомнюсь что однажды давал Наташе прокатиться по прямой на первой, но тот короткий момент оставил лишь яркую вспышку в девичей памяти. Въехав в гаражи даже *цензура* ничего не почувствовала – настолько чисто сработали небожители, приготовив жесть-прикол. Рассудок трезв, настроение повышенное больше нечем объяснить моё дальнейшее поведение. А поведение было такое: вдруг, подъезжая
к Друга гаражу сознание немножко повело и я стал настоятельно требовать прокатиться Наташу. На что девушка с какой-то подозрительностью вяло прореагировала. Я же стал как зомби уговаривать её проехаться, напоминая как у неё "здорово" получилось тогда и какой щас хороший "вечер, шанс, я". И вот Наташа за рулём, а меня уже не заткнуть - я снова объясняю как какая педаль называется и где тормоз и что нужно "Плавно отпускать сцепление, поигрывая газком" -эта фраза теперь часто снится Наташе, выделяясь потом на лбу...
Объясню планировку местности, которая сыграла немаловажную роковую роль в процессе "изззжай-небося,я плачУ": впереди Фольца по левую сторону спустя 3 гаража заканчивалась двуэтажная кирпичная стоянка, далее дорога вдоль гаражей поворачивала на лево (за угол), т.к. прямо начиналась лесополоса, заботливо загороженная высоким забором. Что за углом я не знал, по причине первого посещения гаража друга. Но маленькое счастье провинциального жителя, от того что сегодня будет все что его раДУЕТ затмило объективную реальность и дало
повод вдоволь поиздеваться приколистке-судьбе. Мне до сих пор кажется что Наташаволшебница заранее знала как она проучит меня за беспечное принуждение к обучению вождению.
"-Давай,давай,плавноотпускай-поигрывай!!!"
почему-то облизываясь кричал я,"
только завернуть не забудь"
Наташа, пару раз заглохнув и выслушав мою поддержку и веру в результат - тронулась.
Я дабы предотвратить "неминуемое":) держал руку на руле... "-Ураааа"-это я про себя. Неминуемое предотвращено. Ехали мы медленно и плавно заворачивали за угол аккуратно и почти без моей помощи. Правда отвлекал я тогда Наташу просто злостно на тему "Ты помнишь где тормоз?". Удачный заворот придал мне уверенности в том что в Наташу инсталлирован таки вековой опыт всех автоспортсменов мира.Священный трепет стал овладевать мной, я постигал великое предзнаменование: сегодня вечером случится ЭТО!!! Что это? КАК ЧТО!?! Активация опыта!!!
"Я Активатор (великий)" Стучало в висках... Наташа была для меня объектом познания самого себя.
И,стоит отметить, она справлялась с этой ролью блестящще.
Завернув за угол декорации немного изменились и начали диктовать свои условия. Окружающая действительность
с радостью подключалась к "ВЕЛИКОЙ АКТИВАЦИИ ОПЫТА" благо сама являлась неотьемлемой его частью.
Казалось,увидев подобную картину, "Великий инструктатор"(тобишь я) призадумался бы, но не тут-то былО.
(картина прикрепленна)
"-Включай заднюю!!!"
мои глазные яблоки заволокла мутная плёнка, голос приобрёл свистящще-шипящие нотки,стал громче и доносился откуда-то сверхууууу...
Наташа в ужасе выскочила из машины...
Вот в ентот момент со мной и случился переклин. До этого вроде всё адекватно, а с этого места небеса замутили подкол. Ведь никому из вас, уважаемые форумчане, в голову не придёт заставлять свою подругу ехать задом на своей единственной и любимой машинке, зная что она путает педали. Ответ очевиден, поэтому считаю произошедшее далее полностью невероятным и требую снять с себя ответственность,т.к. не мог (не способен, никогдабы не додумался, прекратите надо мной издеваться-верное подчеркнуть).
Конечно голос у меня не свистел, и яблоки были ещё не красные (ЗЫ: зелёные , это я так, гламура нагнал.
Зато больно неестественно настойчиво и резво стал уговаривать Наташу прекратить боятся и ВЕРИТЬ в
результат. Схватив девушку за руку я буквально втянул её за руль. Дальше пошёл улом+ скудный инструктаж
куда чё жать. Наташа плохо маскировала волнение и ответственность, за что ей респект, но натиска горе-инструктатора не выдержала. Последнее что она услышала перед стартом (наверно вы уже догадались) было:
"-Плавно отпускай сцепление и поигрывай газ.com "
Далее потекли самые страшные и мучительные секунды, во время которых я тщетно пытался исправить ситуацию
но вместо этого нагнал комичности с перекошеным от испуга лицом. А пугаться было чего. Как только я вставил Наташе заднюю и сказал заветное заклинание что-то мне подсказало обернуться.И тут начался ну просто найтмэр, т.к. увидел я приблизительно в 30 метрах позади глухую кирпичную стену этажа в 2 высотой. Вот оно ЧУДО: это как же я, млин,опытный весь из себя "Великий инструктор" не заметил такойпростой стены.Даааа,действительно - большое виднее на расстоянии. (Картинка увиденного прилагается).
Тем временем Наташе удалось плавно стартовать. Дальше поподробнее:
"-Нажми сцепление", глотая слюну провизжал я...
"-А где оно?"
Наташа в ужасе стала заглядывать под руль... Понимая, что хозяин ситуации только я сам, единственное, но не оптимальное (прошу заметить), что пришло мне на ум,было...
Да, да, да, как некоторые предположили: я мучительно ловко перекидывал левую ногу через рычаг КПП!
Наверное в это время где-то на полную играла Сердючка "Всё будет хорошо!)".
Субъективные ощущения в то жёсткое время сыграли злую шутку со мной. Похоже я дотянулся только до педали газа...
Фольц поехал заметно резвее, какбы желая сократить для меня эту мучительную вечность. Но лучше от этого не стало, а стало просто невыносимо больно от глухого мощнейшего столкновения и просто святой тишины в салоне. Тишина кипела сюжетами из нашей с Фольцом жизни: Как я впервые увидел его, Как с трудом воткнул первую, Первый секс (в нём).... Дискотека красных лампочек привела меня в чувства: двигатель заглох, ключ в положении зажигания - доложило рациональное левое полушарие. Но тут же пропало в ГИГА-сигналах правого, которое уже давно гнуло свою тему про НАТАШУ.
Да, увожаемые форумчане, я был влюблён и не побоюсь этого факта... Это женщина сравнима с бульдозером в достижении своей цели, которой к счастью стал я. Её чары были сильнее на порядки всех остальных,которые заходили ко мне в гости... Я был растоплен, растоптан, растлён, развенчан и вознесён, я был самым лучшим,
"Я ей показал кто тут намбер ван, она пришла ко мне будто Тамерлан"...
Ребята, я не просто молчал, я молчал как та святая тишина в салоне после столкновения... Скажу короче (дело к ночи) я стал отцом тут между прочим. Мы с Наташей сыграли год назад свадьбу, а 22.07.07-го она родила мне сынулю Данилу- мастера (будет кому под машиной лежать под чутким руководством папы)))). Вот такенная нехилая, становящщаяся всё крупнее и крупнее радость накрыла меня не ржавым ТАЗом, а нержавеющим Фольцем. А я РАД (Радиацией Активированный Дозиметр).
ЗЫ: Тишина длилась вечность - я вечность произносил слова: Наташ, не волнуйся - всё окей...
Мляяя, что такое, пачему со мной??? Ничего не предвещало ничего, ведь на пустомже месте... Сам посадил, сам предложил, даже сам заднюю включил. Я сам кузнец своего счастья: зад в слюни, единственный целый бампер был -
красивый прекрасивый, не узкий, гордость, а не бампер, подогнаный точняк...
А что скажут знакомые, будут долго и продолжительно кататься как я девчонкой свою машину разбил. Вот уж нет, не могло сегодня ничего плохого случиться потомучто всё хорошее ещё не успело произойти. Уж хотябы по очереди, да и ваще у меня гости, в холодильнике вино, в гараже друг угощение готовит...
Комментарии друга на следующий день: я вышел позвать тебя к "столу" и застал просто не реальную картину. Во первых твоей машины не оказалось рядом с гаражом, во вторых без паузы я оказываюсь свидетелем как по игрушечному жужжжжа задней передачей пропавшая машина на моих глазах вылетает из-за поворота и в:? бывается в соседние гаражи...
Извини, Костик, и твоим нервишкам досталось... со мной не саскучишься. Промелькнула мысль-издевка: - а что для тебя сейчас есть счастье? (спросилось свыше)
ААААА, чточточто?"-чтоб ничего не было!!!" ДаДаДаДа!!!... - а ты мне что? (диалог свыше продолжался) ...ААААВСЁЁЁЁЁ, состояние аффекта ненешутку пошатнуло психику. Я ХОЧУ УГОСТИТЬСЯ У ДРУГА В ГАРАЖЕ И ПОЕХАТЬ с НАТАШЕЙ ОТДЫХАТЬ!!! и продолжил: А причём здесь она, зарепеелся я, с какого фига она должна мне разбивать машину, если её вины здесь нет ни капли, а ведь у нас всё получалось, она меня полностью устраивала,
и ваще может я жениться на ней хочу!!!
Хорошо!(Небеса замолчали).
Вот такой вот короткий диалог происходил пока я открывал дверь и ...пол метра
разделяло Фольца и траву,я спрыгнул.
А вот и чудо, какбы в продолжение мистического диалога мне предстала такая картина (см.прикреплённый файл): оказывается перед противоположенными гаражами была сточная канава, а прямиком под Фольцом (!!!) из земли торчала железобетонная плита,на которую-то виновник всего этого форума и улёгся брюхом. Не более 10сантиметров отделяло Фольца от безграничной стены кирпичной. ПОВРЕЖДЕНИЙ НОЛЬ!!! (Тут я слукавил: безвозвратно потерялся лючок буксировочного ушка) - Хирен бы с лючком, лепетал я как в бреду, осматривая целёхонький и невредимый зад.
"- Глушак на месте, бампер не шатается, друг с машиной в пяти метрах досигаемости, ЛЮБИМАЯ, ЛЮБИМАЯ ЖИВА И НЕВРЕДИМА"
Воистину, увожаемые форумчане, нет ничего счастливее на свете чем в мнгновения ока потерять и тутже обрести нечто чрезмерно дорогое. А для меня было обретено не только целостное состояние любимого автомобиля, но и любимой девушки и безоблачность наших отношений. Или это женские чары, поставившие, точнее мягко положившие зарвавшегося мачо на место. Теорий потом было много,да и до сих пор я не устаю удивляться энергетике того памятного вечера...
Дааа, стоит только добавить что у друга в гараже нашелся второй комплект колёс. Я подпихал их и мы без труда выдернули Фольца из канавы. Наташа просто светилась от хэппиэнда. Моё состояние вы (надеюсь) понимаете и
после угощения в гараже оно умножилось в разы. А на Наташе я решил жениться - кто ещё так ловко
справиться со мной: поучительно и без особого вреда!!!)))
ЗЫ:Спустя несколько дней я загнал Фольца на яму и увидел всего пару царапин в несколько сантиметров,
что ещё больше ввело меня в приятное заблуждение...
Посмотреть гараж
