Mikejan

Я п взял пару баллонов православного мовиля и епанул от всей души в порог, а то вот это модные антикоры, отваливались через пару месяцев.

нада пойти взять сварочник и попилить старый холодильник!! чо, не мужык чтоле)))

а ты знаток, однако :D

Сразу видно дембель служивый)

Да ту хер пойми, на этом вашем форуме. Половина аккаунтов у чирьефокса, а остальные делают вид что тоже ему принадлежат)))

Хочется взять и уепААААААть!



Писта рейке.... Кароч, придется другую искать, вроде продается у нас в городе. (кстате, про поксипол я подумал в первую очередь)

Ну а так, все пучком еба)





Кантрек же)



Короч опять пичалька. Это старое гамно меня перестает радовать и это хорошим не кончится, я гарантирую это!)

ну так в чем проблема :) ? перейдешь на новый уровень, станешь лютым колхознеком :)

Я могу сильно увлечься и тогда будет вообще хер пойми чего)


Таки наколхозил переходничок себе. Полазил по базару и надыбал болт М12 с шагом 1 и переходничок с 12 на 10 тоже с шагом один. Просверлил на станочке болт насквозь.



отпилил от болта лишнее



Скруглил, отполировал и получил вот такую шпильку.



Ну и собственно вышел вот такой переходник



Есть подозрение, что такие переходники имеются в продаже и блджать, если б я так не спешил, то наверно купил нормальный переходник, а не занимался б такой херней. Но сука это чертово нищебродство преследует меня неотступно.

С таким рулем уже наверно ни на что не встанет)

Секта черефоксопоклонников.

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

а вы мне скажите таки.. А чо правда в бутаво одни мажоры епте?) Я на веер полжизни копил, а они тут блджать движки как перчатки меняют))

не ссать, зеркало было благополучно уепано с ноги в процессе постройки и кагбе символизирует о покорности своему хозяину))

Матис ниибацца стильная тачка и некуй говорить)

и 4 дроселя.. вот тогда.. будешь истинным АрЫ-Яйцом!

4-ре дросселя на 6 котлов, это гениально))

А чего с лева литой диск а с права штамп, так и будет???

Ну да) Кривой номер, яма в крыше, рат-стайл все дела))

интересный замут но провальный. нах ее в конец выхлопа ставить когда можно например в районе резонатора.....

Не, ну я б не стал так говорить, может там какой-то хитрый план)

я за рулем,

Да будь муЖыком, скажи пацанам хоть, что бухой гоняешь=))