Сообщений в теме: 1377

[DJ_Alexx]

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). Взято с VTS.

[Nordi]

В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120

[Pashtik]

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120

[Cherry Fox]

[Serega]

Встречаются два психоаналитика. Первый: - Я вот себе недавно Феррари купил. Большой, быстрый, красный. Второй: - Коллега, мы же с вами не дети. Давайте просто снимем штаны и померяемся.

[RizP]

стырено... Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. С днем Победы!

[Fury]

Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! - Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - АААА Я БУДУ МЫТЬ ЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Fury]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[RizP]

В больничке. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

[RizP]

Почему шины «Мишлен» в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты? Три девицы под окном пряли поздно вечерком. - Кабы я была царица, говорит Шумарехица - Я бы с Тодом в это раз обогнала всех зараз. - Кабы, я , была царицей, вторит ей Алонсолица - Я б, в Макларены ушла и копеечку нашла. - Хватит трепа, надоело! - Физю третию заело! - Вот починят мне Рено. Там увидим кто есть кто. Решили в России построить трассу Формулы 1. Объявили тендер, пришло две заявки, русская и турецкая. Турки требовали 300млн$, русские - 900. Спрашивают русских: - А чего так дорого? - Ну как же? Вам 300, нам 300, и 300 туркам - чтоб построили. Подписывая 5-ти летний контракт с Феррари Д.Култхард усмехается про себя и думает........ Ничего что тест пилот, главное - в чемпионской команде.

[Jibs]

http://forum.allsiem...32_emil_106.jpg

Гляньте, мне понравилось :)

[Cherry Fox]

ИМХО грубый фотожоп....

[RizP]

довольно реалистично сделано... но тупо :roll:

[OFNEN]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

[OFNEN]

Выходные УДАЛИСЬ!!!!!! :evil: :evil: :evil: :evil:

[DoorWood]

...кто там хотел купить мягкую торпеду? :D )))

[Индюк]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[OFNEN]

> > > Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на > выручку. > > > > > > Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. > > > > > > Один мой знакомый сын... > > > > > > Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход. > > > > > > Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками. > > > > > > Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день > разнообразно. > > > > > > Живу лишь тем, что вынес с презентаций. > > > > > > Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... > > > > > > Сpедство боpьбы с детской пpеступностью. Пpотивозачаточное. > > > > > > Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не > главное. > > > > > > Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. > > > > > > У меня только один недостаток. В деньгах. > > > > > > Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре > научить! > > > > > > - Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема > московского метрополитена. > > > > > > Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят. > > > > > > Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю... > > > > > > Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку? > > > > > > наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! > > > > > > Я свое не упущу, и твое не отдам! > > > > > > Я не грустный, я трезвый. > > > > > > Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! > > > > > > Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? > > > > > > Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг... > > > > > > Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. > > > > > > Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. > > > > > > Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! > > > > > > Я человек, под которого можно положиться. > > > > > > Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. > > > > > > Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры > еще никого не сбивали.. > > > > > > Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

[MWW]

:shock: :shock: :shock: Единомышленники!!!

[zoomer]