Тема закрыта
Друг прислал:
"Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД"
ЮМОР
Автор RizP, Jun 06 2005 15:19
Сообщений в теме: 1377
#1321
Alexmen
-
- Пользователи
- 585 сообщений
Постоянный участник
- Пол:Мужской
- Город:Санкт-Петербург, то здесь, то там:)
- Интересы:Сальса, мой GII
Отправлено 15 May 2007 - 14:50 PM
#1322
killossimo
-
- Пользователи
- 476 сообщений
саабер
- Город:Ступино (где-то в Подмосковье :))
Отправлено 16 May 2007 - 15:18 PM
#1323
Голландец
-
- Пользователи
- 1090 сообщений
чёрно-белый
- Пол:Мужской
- Город:Дубна
- Интересы:музыка. Живу и работаю в москве. Часто бываю в Петербурге.
Отправлено 16 May 2007 - 17:31 PM
По аське получил =)
Стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
Стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
#1324
Radeonator
-
- Пользователи
- 191 сообщений
Участник
- Город:СПб
Отправлено 17 May 2007 - 10:37 AM
гы .
История из жизни едем с женой в Маршрутке ,картина маслом сидят две толстые клуши и сыночек лет 12, просят остановить на остановке .выходят троём и тут .. ребёнок кричит ФЕДЮЮЮ ЗАБЫЛИ ,вся маршрутка поворачивает головы .Те открывают двери и зовут федю .Федя оказался мужем одной из этих клуш .надаже так мужика затюкать :-))
История из жизни едем с женой в Маршрутке ,картина маслом сидят две толстые клуши и сыночек лет 12, просят остановить на остановке .выходят троём и тут .. ребёнок кричит ФЕДЮЮЮ ЗАБЫЛИ ,вся маршрутка поворачивает головы .Те открывают двери и зовут федю .Федя оказался мужем одной из этих клуш .надаже так мужика затюкать :-))
Посмотреть гараж
#1326
wetal
-
- Пользователи
- 2041 сообщений
Киавод
- Пол:Мужской
- Город:СПб, Шувалово-Петроградка
- Интересы:Авто, стайлинг
#1327
wetal
-
- Пользователи
- 2041 сообщений
Киавод
- Пол:Мужской
- Город:СПб, Шувалово-Петроградка
- Интересы:Авто, стайлинг
Отправлено 17 May 2007 - 14:50 PM
1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!
4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!
7) После нас хоть потом!
Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..
9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!
12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
15) Выйду замуж за милу душу!
16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!
17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
19) Духовный дилер вахабитов.
20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..
22) Это вам не там!
23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!
27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
31) Покупайте лотерейные авиабилеты!
32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!
34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!
36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.
Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
41) Обьявление: гадю на картах!
42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!
43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
44) Исламский Джидхад!
45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.
47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?
48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..
49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.
50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!
51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!
52) Меня голыми ногами не возьмешь……
53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
54) Любая птица есть разновидность дятла!
55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.
56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
57) Фата – белый флаг мужчин.
58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.
59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!
60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!
61) Очковая змея – глист.
62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
63) После развода левое направление становится правым!
64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
65) Сел Иван дурак на коня идиота…..
66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!
67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
68) Без труда не сунешь и туда!
69) На наш век реформ хватит!
70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!
72) Память имеет свойство забываться!
73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..
74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!
75) Талант не пропьешь!
76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!
79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!
81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
82) Карлесон залетел, он ждал малыша….
83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!
84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!
85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!
86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!
87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.
88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!
89) Чтоб твои глаза меня не видели!
90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!
91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
92) Таможня дерёт добро!
93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
94) Согласен на всё за любые деньги!
95)Улыбаться это немножко показывать зубы!
96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!
97) Частные случаи встречаются наиболее часто!
98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!
99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!
101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!
102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!
103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!
104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!
105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!
106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!
107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?
109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!
110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!
112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!
113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!
114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!
115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!
118) Диарея - царица полей!
119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!
120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!
121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….
122) А зомби здесь тихие…
123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».
124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.
125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!
126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?
127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.
128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!
129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..
130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.
132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!
133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.
134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
136) На что напишите, на то и получите!
137) Вонзим по единой!
138) Между первой и второй место есть ещё для двух!
139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)
140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!
141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?
143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…
144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.
145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое!
Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!
2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!
4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!
7) После нас хоть потом!
Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!
12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
15) Выйду замуж за милу душу!
16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!
17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
19) Духовный дилер вахабитов.
20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..
22) Это вам не там!
23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!
27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
31) Покупайте лотерейные авиабилеты!
32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!
34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!
36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.
Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
41) Обьявление: гадю на картах!
42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!
43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
44) Исламский Джидхад!
45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.
47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?
48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..
49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.
50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!
51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!
52) Меня голыми ногами не возьмешь……
53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
54) Любая птица есть разновидность дятла!
55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.
56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
57) Фата – белый флаг мужчин.
58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.
59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!
60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!
61) Очковая змея – глист.
62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
63) После развода левое направление становится правым!
64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
65) Сел Иван дурак на коня идиота…..
66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!
67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
68) Без труда не сунешь и туда!
69) На наш век реформ хватит!
70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!
72) Память имеет свойство забываться!
73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..
74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!
75) Талант не пропьешь!
76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!
79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!
81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
82) Карлесон залетел, он ждал малыша….
83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!
84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!
85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!
86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!
87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.
88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!
89) Чтоб твои глаза меня не видели!
90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!
91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
92) Таможня дерёт добро!
93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
94) Согласен на всё за любые деньги!
95)Улыбаться это немножко показывать зубы!
96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!
97) Частные случаи встречаются наиболее часто!
98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!
99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!
101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!
102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!
103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!
104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!
105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!
106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!
107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?
109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!
110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!
112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!
113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!
114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!
115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!
118) Диарея - царица полей!
119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!
120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!
121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….
122) А зомби здесь тихие…
123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».
124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.
125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!
126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?
127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.
128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!
129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..
130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.
132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!
133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.
134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
136) На что напишите, на то и получите!
137) Вонзим по единой!
138) Между первой и второй место есть ещё для двух!
139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)
140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!
141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?
143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…
144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.
145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое!
Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!
#1328
БоБ
-
- Пользователи
- 1059 сообщений
овощь и тошнот
- Пол:Мужской
- Город:Санкт-Петербург, Московская
- Интересы:mk2, фото, авиация 1/48
Отправлено 18 May 2007 - 12:29 PM
"Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам тут, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.)))
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам тут, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.)))
#1329
Raduga
-
- Пользователи
- 815 сообщений
Маленькая пакость :-)
- Пол:Женский
- Город:Москва. Пресня.
Отправлено 18 May 2007 - 15:01 PM
мат не мой. (надеюсь на цензуру)
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далб**п". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного *цензура*а, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
:)
стырино тут
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далб**п". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного *цензура*а, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
:)
стырино тут
#1330
Battle Pig
-
- Пользователи
- 1652 сообщений
В прошлой жизни кот
- Пол:Мужской
- Город:Санкт-Петербург, кинотеатр БАКЛАНЫ
- Интересы:Котики!!!
Отправлено 21 May 2007 - 22:37 PM
Два людоеда доедают клоуна. Один другому:
- Ну че? Смешно стало?
- Ну че? Смешно стало?
#1331
NAE79
-
- Пользователи
- 319 сообщений
Активный участник
- Пол:Мужской
- Город:С-Пб, Купчино
Отправлено 22 May 2007 - 12:25 PM
#1332
mr.ШЛЯПА
-
- Пользователи
- 626 сообщений
Постоянный участник
#1333
Pashtik
-
- Пользователи
- 3055 сообщений
Старейшина G2C
- Пол:Мужской
- Город:Москва, ЮАО, Орехово-Борисово Южное
- Интересы:авто
Отправлено 23 May 2007 - 14:14 PM
Он:привет, кагдила?
> Она:Хреново
Он:А чё так?
> Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
> Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы :)
> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
> Она:Хреново
Он:А чё так?
> Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
> Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы :)
> Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
#1334
hammerok
-
- Пользователи
- 420 сообщений
Активный участник
- Пол:Мужской
- Город:СПб, Звездная
Отправлено 23 May 2007 - 19:41 PM
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
#1335
Serega
-
- Пользователи
- 218 сообщений
Участник
- Пол:Мужской
- Город:Московская обл. г. Жуковский
Отправлено 23 May 2007 - 21:12 PM
ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!
#1336
Отправлено 24 May 2007 - 07:24 AM
народ начал постить древввнючие бояны с башорга...
bash.org.ru для тех кто в танке
bash.org.ru для тех кто в танке
#1337
Alexmen
-
- Пользователи
- 585 сообщений
Постоянный участник
- Пол:Мужской
- Город:Санкт-Петербург, то здесь, то там:)
- Интересы:Сальса, мой GII
Отправлено 24 May 2007 - 10:35 AM
Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик –
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.
Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…
Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик –
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.
Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету –
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!
Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик –
Наверное свинка, а может быть – тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик –
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!
От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик –
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!
И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»
Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»
Друзья, я Америки Вам не открою –
Наф-Наф оказался последней свиньёю.
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик –
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.
Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…
Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик –
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.
Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету –
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!
Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик –
Наверное свинка, а может быть – тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик –
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!
От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик –
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!
И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»
Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»
Друзья, я Америки Вам не открою –
Наф-Наф оказался последней свиньёю.
#1339
mr.ШЛЯПА
-
- Пользователи
- 626 сообщений
Постоянный участник
#1340
mr.ШЛЯПА
-
- Пользователи
- 626 сообщений
Постоянный участник
Отправлено 28 May 2007 - 01:58 AM
В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”,
ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки! - уссаться .........
ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки! - уссаться .........
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей
