G2 VR6 .

Двадцать третье, ноль второе. Две бутылочки ноль пять. Штаб на кухне. Мы решаем Не спеша на грудь принять. Не робеть! Не расслабляться. Не отвлечься на салют? Стоит только зазеваться ? Жены мигом все допьют. Крепко держим оборону И отважны, и храбры. Сковородки от "Тефаля" Не снесут нам головы. В вихре кухонных баталий Непременно победим. И ни капли самогона Мы врагу не отдадим!

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.


Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её *цензура*ошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Петух сидит смирно и лишь изредка мучительно вздыхает. Приезжают в деревню. Двор, собака на цепи, куры кругом лазают, всякую хрень клюют. Дед с бабкой вышли довольные, типа, давай-выпускай. Вытряхнули из коробки обмякшее тело безвольного, готового к смерти петуха и смотрят. Тот постоял пару минут, обвёл мутными водянистыми глазами двор и застыл. Видимо, решил, что уже отмучился и попал в рай. Кругом грациозно бродят девственные белокурые курии в полне достаточном для настоящего мужчины количестве.

Он, говорит, не просто побежал, он рванул так, что пару раз даже упал от нетерпежа. Первую курицу изнасиловал прямо на собачьей будке. Пыль столбом, перья, какие то щепки, истерическое кудахтанье. Куры бегают, товарищ с дедом на земле валяются.от смеха, соседи из домов повылезали, смотрят. Петух в прострации бегает по двору и чеканит всёх кур подрят. Собака в будку забилась. Соседи типа тотализатор разложили,-кто следующий.

Привезли они его в деревню часа в два, загнали в стайку часов в десять. Итого, восемь часов безостановочного сексуального насилия, это как минимум, потому что он походу, и в стайке ещё не угомонился. Бабка говорит, вы где этого маньяка взяли. Короче, потом яйца как из пулемёта попёрли. Впоследствии передрался со всеми соседскими петухами и их кур тоже перетоптал. Товарищ даже предположил, что столь высокое либидо это его дань благодарности за оставленную ему жизнь. Типа, спасибо, батя, за мной не зарастёт.

история стырена.

>> На дискотеке, парень Девушке:
>> Танцуешь?
>> Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
>> Ты че плетешь?
>> Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
>> Гонишь, что ли?
>> Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
>> Ну ты даешь!
>> Даю, в рот беру, зад подставляю...
>> Да че ты лечишь?
>> Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
>> Ты че ? Тупишь?
>> Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
>> Чё???
>> Б...ь замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

Доброго дня суток всем ! Вот и меня накрыло медным тазом или офигительная жирная черная полоса прошла по мне кому как нравится короче остался я без работы за один час начальство поругалось между собой и итог открыта новая тема на нашем форуме о себе автослесарь ремонт ходовой части авто мелкий ремонт по ДВС сход развал по трудовой стаж с 04 года в реале больше помогите кто чем сможет в Москве буду признателен от души всем спасибо !

Во во , вместе с поршнями :-)